Ну это, че я хотел сказать-то...

Feb 10 2006, 05:20 PM
Короче, только что возвратились с останками Барыгина из Зимбабве. Замечательную страну разглядеть не удалось, ибо оказались мы там по чистейшей случайности... Дело было так...

Недели две назад мы с Хуичем собирались в США сгонять, по работе. У меня было в планах купить новую печатную машинку, потому что на моей струны порвались... т.е. клавиши затерлись... Ну а босс собирался купить астрохимический анти запойный препарат, по совместительству являющийся превосходным лаком для ногтей, визиток и турпутевок. Так вот Барыгин на днях обеспечил нас данной путевкой, и мы собирались было уже ехать, как вдруг Хуичу хуево стало. Подскочило давление на 540, глаза из орбит повылезали, вены вздулись, волосы повыпадали. Простудился, одним словом. Ну, пока Пиздос отвозил его в наркологическую поликлинику "Crematorium", мы с Барыгиным и Тараканом совещались, что же делать. Ну, спустя пол часа, Пиздос звякнул и сообщил, что лечить босса будут долго и, чтоб путевка не пропадала, ехать нужно немедленно в аэропорт "Russian Air Catastrophes", дабы успеть на самолет. Посовещавшись, мы решили, что Таракан ехать не может, т.к. у него проблемы с эрекцией и у него слабая психика, Пиздос вернуться не успеет, загадочный НиКто НекТо слишком много жрет - его брать не выгодно. Оставалось взять с собой Барыгина.

С ним я себя чувствовал в безопасности от окружающих, но в тоже время порой поглядывал на его рюкзак с бензопилой, который он затащил с собой в самолет, сославшись на то, что у него там противозачаточные для его ручного хомячка, которые ему необходимо принимать каждые трое суток. Как он протащил его (хомячка) через охрану, даже задумываться не хочется.

И вот мы сели самолет, я сдал багаж из пяти чемоданов с вотткой, и, удобно расположившись в 5-ом классе в хвосте маршрутного самолета, мы приготовились к взлету. Убрались шасси, затем завелся двигатель, после самолет начал скрежетать по асфальту и через полтора часа грузное механическое чудовище взлетело, и, неровно покачиваясь, начало медленно сокращать не малое расстояние. Через несколько минут заснувший в начале полета Барыгин очнулся, встал и отправился в сортир. Еще через минуту он пришел, держа в руке дамскую сумочку, а еще через несколько минут все услышали пронзительный женский крик, затем мужской ор, а потом крик стюардессы Артема. Этот гребаный клептоман спиздил у какого-то мужика из чемодана бритву и зарубил его спутницу в сортире, чтоб спереть ее сумочку! Объяснил он это тем, что в ней, как ему показалось, тараканы были.

Выбросив труп, стюардесса Василий предложило нам отобедать тюлений суп из яиц моржа, приготовленный знатоками изысканной гренландской кухни. Мы продолжали полет. И все бы было хорошо, но вдруг меня начало пучить, потому что я не пил уже как три часа, в самолете не продавались спиртные напитки, а две бутылки, пронесенные с собой, и пачку попкорна я выжрал еще в начале взлета. Я пошел в туалет. Пронесся, сбив пару старушек, неуклюже бегущих к месту моего следования наперегонки, и сел на заветный унитаз, недавно залитый кровью, но старательно отмытый грубыми руками местного дворника. И тут началось... Когда третий поток говна вылился из моего анала, я почувствовал, что повеяло прохладой и что мои штаны внезапно исчезли в неизвестном направлении. Оказалось, что гнилой и проржавевший унитаз, находящийся над шасси, не выдержал такого напора и просто рухнул, пробив стенку самолета и унеся с собой шасси. Чудом я остался жив, потому что двумя ногами за дверь, зубами в гандон, который я ношу с собой как талисман, вцепился ненасытный хомячок, сбежавший от задремавшего хозяина-убийцы. Закрыв дыру раковиной, я отправился на свое место. Срать мне перехотелось. Увидев засопевшего Барыгина, кинувшего ноги на какого-то старика и положившего голову на мое место, я задремал на проходе.

Проснувшись от треска и шума, я понял - началась посадка с раковиной за место левой шасси... Далее помню, что что-то больно ударило меня по затылку, затем я видел кошмар, о том, как плешивый Барсик собрал против меня восстание...

Далее я очнулся с бутылкой воттки в руках, в компании Барыгина, двух нигеров, одного азиата, предположительно китайца, двух белых толстопузов и одного мачо-мексиканца, говорящих на одном языке, не понятного мне происхождения... Так началось наше знакомство с неизведанной ранее страной - СШ*ик*А.

Feb 10 2006, 11:08 PM

И вот, пропив все, что дал нам Хуич на нужды для полноценного проживания в чужой стране, включая Барыгина, я отправился за тем, за чем, собственно, и приехал. Но что такое "это", за чем я приехал, я не помнил, хотя и бился битый час головой ап стенку. Выкупив Барыгина за горсть семечек у бармена, которому я заложил дохтура, мы отправились (если можно так выразиться) искать себе "нормальную" ночлежку. И вот мы пришли в мотель "Fuckin' JackalЪ" и, незаметно ворвавшись в три стены полуобгорелого постоялого дома, пробрались в сортир и там заночевали. Как оказалось на утро, ворвавшись, мы застали хозяина мастурбирующим на спасательную шлюху, и, когда он готов был вскричать от удовольствия, Барыгин выломал дверь бензопилой. Хозяина хватил инфаркт. Все это объяснило наше пробуждение в американской тюрьме в окружении трех одноглазых шалав и одного недопедренного петуха лет 60-ти. Когда выяснилось, что мы не виноваты, меня отпустили. Барыгин же остался, сказав, что ему больше нравится в наручниках сидеть рядом с красивыми америкосками.

Нашел аптеку, попросил пачку вазелина и гандонов для меня и моего друга. Не продали, сказали только че-то не по-русски вроде... Может хохлы? Тогда я купил бутыль воттки и ушел...

Пришел в магазин secondhand, спросил, есть ли у вас печатная машина? Че-то ответили. Тогда я попытался объяснить. Поняли! Даже нашли переводчика, и он сказал, что через неделю привезут.

...пробелы в памяти (последствия родов, алкоголизм)...

Неделю как рукой сняло, пришел за машинкой... печатной... Сказали, что стоит 766$ - заплатил. Открыли контейнер, вытащили коробочку. Открыв ее я узнал нечто знакомое и заплакал. Они починили мою машинку, залитую вотткой, портвейном, с порванными струнами, киданную неоднократно ап стенку... Они ее сделали! Порывшись в кармане отдал им еще штуку и расцеловал...

Feb 13 2006, 09:54 PM

И вот, была приобретена первая, незаменимая в работе нашей корпорации и моей лично, вещь - печатная машинка "Дружба" (нашего спонсора).

Итак, спустившись по хреновой заброшенной улочке волоча за собой Барыгина, я увидел компанию из пяти оборванцев, нещадно бьющих ногами по голове одного паренька, завернутого в британский флаг. Рядом стоял еще один отморозок, нервно пытаясь зарядить в обойму M-16 патрон от дробовика. В углу стояли еще трое, видимо ожидая своей участи. Чуть выше, на крыше невысокого здания, рядом с которым происходила бойня, сидели трое пацанов лет 13-ти и беспрестанно мастурбировали, наблюдая кровавое избиение. Чуть ниже, между вторым и третьим этажом двухэтажного здания, висело нечто, похожее больше на девушку. Она была подвешена за задницу тросом от советского подъемного крана, и звонко смеялась, видимо смирившись со своей участью. Уже три минуты я стоял в оцепенении и наблюдал за происходящим, и думал что же делать дальше, пойти и отхуярить извращенцев или же дать деру в неизвестном направлении, оставив Барыгина, пока не запалили. Но мои сомнения в дальнейших действиях разрушил мой дорогой сотоварищ. освободившись от удавки на шее, он, громко отблевываясь, неясно бормоча что-то нечленораздельное себе под нос, приподнялся на колени и, отрывисто рыгнув, сообщил, что немедленно хочет "отлить"! Затем, подняв с земли какую-то деревяшку, он подпер себя с боку и, достав свое хозяйство, не открывая глаз, начал осуществлять священное отливание прям на груду ранцев и сумок, уложенных, по-видимому, ублюдками, яростно топчущими раздробленные черепушки несчастных...

Закончив, Барыгин вновь прилег вздремнуть, обняв мою ногу и посасывая большой палец левой руки. Вся же честная компания впала в оцепенение и продолжала так стоять порядка пятнадцати минут. Первым тишину нарушил парень постарше, похожий на главаря банды. "Who are u??!!" - с удивлением и некоторой боязливостью спросил он. "Fuckin' russian tourists..."- незамедлительно ответил я, как наставлял мне мой дорогой босс. Затем, видя на лицах яйцеголовых непонимание того, чего я честно говоря и сам-то не понял, я достал российский флаг, купленный у местного барыги, балалайку, доставшуюся мне от троюродной дедушки и лапти. Повесив последнее себе на шею, я начал исполнять тунгусский марш, под крики Барыгина, что его мозгом овладели зеленые инопланетные ублюдки и теперь они пожирают его сознание. Устав прыгать на одной ноге, я остановился перевести дыхание, дабы продолжить, видя в этом единственное свое спасение. Я увидел, как из-за угла бредет толпа пьяных бритоголовых болельщиков местной команды повязанная в шарфы и флаги розово-голубого цвета...

... Я плохо что мог вспомнить в тот вечер. Помню, как Барыгин, при виде ублюдков вскрикнул "Гитлер капут! Свобода нигерам!", затем помню, как я с крыши летел, с какой-то хреновиной на шее... Потом помню, проснулся, от того, что Барыгин разбил об мою голову бутылку шампанского.
На утро я проснулись в нашем номере с букетом из 6 гвоздик в руках. Съев 2 штуки, я отправился вниз пообедать. Нашел за банной стойкой наклюкавшегося Барыгина, сидящего в окровавленном халате в обнимку с бензопилой и допивая третий полуторалитровый стакан портвейна. Я решил узнать, что же все-таки произошло в прошлый вечер. Из невменяемого бреда дохтура я извлек всю необходимую информацию, чтоб в дальнейшем жестоко расплатиться с напарником. Выходит, что с крыши я летел с привязанным к спине нераскрывшимся вьетнамским парашютом , потому что Барыгин поспорил с местными представителями правой молодежи, что выжрет пять ящиков воттки и убьет рядом сидящего упыря бензопилой. Ставкой был я. Барыгин не убил его, он перепилил всю ораву, потому что последняя бутылка не лезла ему в горло. Но он же честный человек, потому и решил выполнить обещание и выкинул меня с 23 этажа. От себя добавлю, что полет мне весьма понравился, но сам факт того, что парашют был вьетнамским приводит меня в крайнее бешенство.

Закончился очередной день нашего пребывания в загадочной стране, с непостижимой культурой, необъятными просторами и невъебенными ценами на русскую водку...

Feb 15 2006, 08:57 PM

Ну это, того самого...
Хуевый был день... Все проиграл в казино местном. Заложил перцу, который там карты тасует, машину, квартиру в соседнем доме, свою жену, Барыгина, левое яйцо, печень и мозг... спинной... Сказал, что пойду отлить, выскочил из казино, сбив пару вышибал по дороге, затем попал в аварию, оторвав бампер одной иномарки, ну и, как водится, съебался куда-то... Где меня искали, я не знаю, но я в кустах сидел. Пару раз какие-то смазливые перцы в гламурных костюмах синеньких с дубинками пробегали и еще какие-то мемберы, ну там пистолеты с глушаками, очки черные. Разок танк проезжал мимо... Ну я как срать сел, так и уснул.
Утром просыпаюсь, на башке голяк, в жопе ветер завывает, трусы наизнанку, а на ветке рядом воробей срет сидит. Оставалось пойти домой... Пришел, нашел Барыгина. Он исповедовался холодному белому другу. Как обычно, впрочем. Ну я досыпать лег.
...Просыпаюсь - темнота за окном. В номере дверь на распашку, на полу в определенной, убывающей от моей кровати до входной двери, математической прогрессии лежат охотничьи капканы на медведя, несколько армейских растяжек, русские "лягухи", одна противопехотная мина, еще 50-ти килограммовая фугасная бомба, несколько осколочных гранат на растяжках. А по комнате носится голый Барыгин с топором и окровавленной лопаткой и кричит нечто нечленораздельное, похожее на бред бешеного карапуза из лесов северной Антарктики. Кричит еще как-то страшно, я аж решил по кровать залезть. Ну я, значит, устраиваюсь там поудобнее, а там вдруг как шарахнет. Оказалось, я на противотанковую мину сел... Я так перепугался, что чуть на жопу не упал. Но удержал себя в руках, и по привычке выпрыгнул в окно. Разбив череп об асфальт, я отбежал на пять километров и минут сорок лицезрел атомный подосиновик.
Утром все успокоилось, и я решил вернуться в отель...