Тривикс Волшебные Носки: Превращение Череззабора в Нощика. См. в кин. через г.
Первая часть.
Молодой волшебник - черный мак дока Тривикс спорит с одним неумным прозаиком Череззаборром о пользе трубы для питья коктейлей справа от общественного унтаза. Череззабор утверждает, что употребление алкогольных напитков чревато, а Тривикс вопрошает, зачем же тогда на его гараже висит реклама порнонапитка "искушение розовой сучки". Герои не приходят к консенсусу, а приходят к мордобитию. Молодой мак кидает файербол в идиота Череззабора, и тот, выхватывая из трусов payphone, сообщает властям местонахождение самого опасного преступника Междуножья Пиг Бениса. Естественно, это рядом с ним, и власти принимаются усиленно разыскивать не Бениса, а Тривикса. Тем временем, Череззабор обхватывает файербол пятками и летит на работу в ГорТьму Люберец, культурной столцы страны Кукуево, что занимает кусок карты Междуножья где-то в жопе справа. Тривикс успешно садиться в большую воздушную фигню имени Рональда ВанДзайчика, и летит навстречу судьбе - в заброшенный город, известный как "Заброшенный город". Действие сопровождается спецэффектами, криками, убийством бабушек, отборным русским матом и хре4нзнает чем еще. Большая воздушная фигня взрывается, и Тривикс, используя волшебство, падает в речку. Тут начинается большая экшн сцена погони мегакрокодила Гены за Тривиксом, все очивается крупным планом зубов. Конец первой части.
Вторая часть.
Прошло пять лет.
Череззабор успешно закилил в очередной схватке Борю Моисеева, и стал великим евнухом.
тем временем, в джунглях СССР бывшего Междуножья, а теперь Средижопья, молодой мак Тривикс сидел и курил мануалы по пользованию мегакрокодилами.
скурив пачку, Тривикс немедленно приступал к другой, опираясь ногами на крышу здания.
Голова его висела где-то.
Вскоре после изобретения Тривиксом мануалов, курения и собственной некогда откушенной головы, Тривикс изобретает гранатомет "Пчелка"
Используя полученные в младенческом детстве навыков "рокет-джампа", Тривикс успешно выбирается из джунглей, и попадает в Хохляндию, населенную суровыми холостяками.
Далее несколько экшн-сцен
в конце концов, у Тривикса отбирают гранатомет, а по-нашему рокетлончер, и приводят в плен к Великому Бамбуковому Мужику.
Мужики уже пригтовились делать что-то нехорошее, как стена отрывается от окна, падает вниз, а в окно влетает Пидсоз, трезвенник и коммунист, попутно ломая себе член.
Мужики от такого безобразия попадали в обмороки и медленно захрапели, а Пидзос совершает ритуальное самосжирание.
Тривикс вылетает на бумажке из окна, и падает на кучу окровавленных тел.
"Голос режиссера - "Фильм превращается в мистический триллер, блядь."
Вылезая из кучи тел, Тривикс цепляет пяткой чей-то носовой платок.
Обнюхав его, Тривикс превращается в волшебный кусок чего-то.
"Режиссер - сценаристу: "Подробнее, сука, подробнее"
*прим. сценариста: волшебный кусок поролона
*прим. режиссера: нихуя.
*прим. сценариста: волшебную плюшевую сиську
*прим. реж.: ок.
Итак, Трикикс в новом обличье угоняет с легкостю самолет и направляется в Вашингтон.
*прим. режиссера: чо пил, блядь?!
Итак, Тривикс в новом обличье угоняет мотоцикл и направляется на Аляску, за бамбуком.
*прим. режиссера: чо курил, нах?? Пиздец, блядь!
Итак, Тривикс остается на месте и медленно, но морально, разлагается.
*рык режиссера: уволю.
Итак, Тривикс в новом обличье начинает планировать по воздуху через пустыню, в поисках жер... в поисках Люберец.
*прим. сценариста: заткнулся, хуйло?
*прим. режиссера: ща пизды получишь камерой.
Конец второй серии.
Часть третья, "Пиздоболо-Недотрах, или Новое Произведение Череззабора"
Пока молодой, но уже на пять земных лет старше, мак доклан-сиська Тривикс самозабвенно копался в мирских отбросах, его навсюжизненный противник эмпирически безграмотный писатель Череззабор усиленно печатал на калькуляторе свое новое произведение. Срывая все тиражи никому не известными никогда не печатаемыми рукопЯсями, Череззабор постепенно наутюжил себе состояние и поселился в центре мира - на улице Юбилейная г. Люберцы, и стал жить счастливой жизнью морской букахи. Отрывая день за днем странные листочки седого букваря из пожелтевшей газеты выпуска чертикогдашного года, он придумывал страшные диеты для пожилых мухосранок из далекого Зазеркалья страны Сайбериа. Подавляя рвотные позывы и приучивая себя к очередной глубокомысленной порке, он витиеватыми словами изъяснялся на непонятном языке сам с собой, стоя перед фантиком от сникерса. Многие думали, что это его писательская мысль выталкивается наружу жадными кусками, не давая времени записывать очередные гениальные опусы. На самом деле Череззабор сошел с ума. В тот день он впервые попробовал странный напиток, найденный на чердаке его нового дома, нечто "Глинтвейн" столетнего разлива, потихоньку понюхал шершавым носом и понял, что не зря этот нос ему ког-да-то откусила кошка-мутант по кличке Петя. Он признался самому себе, что Тривикс был прав, и что порнонапитки должны быть. Но ради этого его мозг вылился в унитаз через глазья, в которых будто помешали ложечкой для сборки коровьего говна - ибо писательский пыл Череззабора был бы слишком утомлен спорами полушарий, "признать, или не признать", извечный вопрос пятиклассников, пойманных за стопарем с проституткой. Когда Череззабор садился за свой калькулятор, вылавливая из недр Мироздания шедевральные поэмы вроде 10 20 36 40 38 3 500 12 10 2 4 6 7 5 (по возможности заменить), в глазах его жены можно было бы увидеть старый чугунный утюг, которым она хотела бы погладить себе пальчик, отвалившийся во время удивительного рождения сына Череззабора, впоследствии проданного на рынке белых негров. Жена, ее звали Тре Биен Месье де Вуаля Хуйло, сокращенно Старая Биржевая Экономистка, или ЛяСоль, давно хотела дивной смерти мужа. Конец третьей части.
Четвертая часть.
В обличие плюшевой сиськи Тривиксу не пришлось быть долго, первая встреча в рандомно генерирующемся кафе посреди постыни с вечнопьяным недоментом Тугриком, видящим все через жопу, превратила Тривикса обратно в Тривикса. Действие сопровождалось всякой херней, скрытой от массового зрителя. Завладев волшебной белой клавиатурой, черный мак Тривикс приурочивае время своего обеда к приношению в жертвы великой Кукурузо малолетней проституточки из Тайваня, за 5 долларов делающей охрененное sucky-sucky... Провинившись перед Тривиксом не-скажем-в-чем, она была вынуждена написать предсмертную записку своим африканским родителям-бабуинам, и отправиться на верную смерть в розовой кофточке на свидание с Билиппом Федросовичем, в угоду великой тьме. В затуманенном городе Хрю-Васяки, в котором Тривикс снял гараж для мисполения nsw-nsw-танцев под звуки расчески с гвоздями, жил безликий робот Таксун, у которого была священная открытка на стенке внешнеполовой трубки. *прим. сценариста: священные открытки используются в шаманстве для писания священных писаний неграмотным жителям средней полосы Средижопья, ну типа того. Вот. Тривикс своим порночутьем выявляет существование столь дикого предмета цвета земнопесочной тараканицы в столь неразвитом промышленном городишке с двумя танковыми заводами, и принимается за поиски папиросочки щастья. Высматривая в потной ладошке телевизионный сигнал, Тривикс удивляется назначению Терминатора на роль девочки-недотроги восьмидесяти одного года отроду в одном кетайском порномультике. Тем временем, в артистической среде соседнего городка Нью-Йорк нарастало недовольство директором коллектива, неким Мустафой. Конец Четвертой части.
Пятая часть.
Ющенко совсем охуел.
Конец пятой части.
Шестая часть.
Некто Пиг Бенис, скрывающийся под псевдонимом Биг Пенис, передвигается по джунглям СССР в поисках кандидата на мегатрах.
Тривикс слушает радио в надежде выйти на своего спецагента Штирлица, укрытого в снегах. Прослушав вопрос:"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?" Тривикс понимает, что здесь что-то не так. и действительно, не успел он оглянуться, как уже вышел на улицу и направился прямо в санаторий. Санаторий был желтого цвета, неприятно покрашенный, и на его стенах висели прилепленные маркером непонятные настораживающие надписи вроде "Спартак - чемпион". В конце концов, герой понял, что данный санаторий являлся ничем иным, как инопланетной станцией передачи ментального воспринятия всех тайн вселенной неокрепшим умам юных средижопцев, проще говоря, школой дальнего следования, то есть, простите, высшей школой экономики, не приведи вас туда жаднющая до охочьих маленьких тигренышей дорожка судьбы, о рухум-лакат моих звездунчиков, мой доблестный читатель. Кхм.
В школе Тривикса не встретил умный преподаватель микроэнергетики Звездлов, не пожал ему важно руку, приводя в свой обшарпанный полиэтиленовый кабинет, и не дал пизды за вежливый отказ от палочки чая... То есть от чашечки хуя. Потому что Тривикс не пошел в школу, а направил свои стопья прямо на вокзал, на двенадцатичасовой поезд на небо.
*прим. режиссера: куда, бля?
*прим. сценариста: похуй, спать хочу, бля.
Завладев картой артефактов древнего мира, робот Таксун решил направиться на поиски напитка "искушение розовой сучки", реклама которого живо свидетельствовала о его бытие когда-то. Жопой чуя неладное, Пиг Бенис аккуратно подходил к зданию аэропорта... Череззабор, в поисках идей для новой мегакниги, решает направиться в свадебное путешествие с зеленым кроликом.
По странному велению кармы (это я! - прим. сценариста), герои попадают на один и тот же необитаемый остров с отелем, морским пляжем и жаркими туземками.
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ: КИНГ-КОНГ ЖИВ, ИЛИ НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТРИВИКСА"
Конец первого фильма.