Специальный заказ.

Раннее утро (примерно 08:50 АМ).

Приходит шеф в операционную, смотрит - как всегда кругом кровь, я за столом сплю, естественно в правой руке окровавленная бензопила. Стоит и думает, будить ли меня или нет? Выживет ли он после этого?… думал минут 10, после чего все-таки решил разбудить. Подходит ко мне, толкает по плечу, я не просыпаюсь, толкнул второй раз, я все сплю, толкнул третий - я поднимаю голову: «Че надо?». Шеф стоит и смотрит на меня удивлёнными глазами. Потом говорит:
-Это…того…путевку надо…в Лапландию…
-Куда??!
-В связи с катаклизмами в Северной Папуасии, все хорьки там ебнулись, а хомячки умерли, поэтому нужно лететь в Лапландию, Санта-Клаусу надо доставить путевку, специальный заказ. 0н забыл прилететь к Вьетнамским детям и подарить по электробритве, естественно мы предоставляем ему эту возможность, как самая развитая турфирма на планете.
-Тебе его не жалко?
-Жалко, поэтому возьми с собой кого–нить и и летите, самолет через 2 часа.
«В голове у меня пробежало много мыслей, как можно убить шефа, но меня что-то останавливало, наверно то, что я буду жалеть всю жизнь, что не доставил Санте его турпутёвку, и не убил его в России, после получения денег…»
Ну, значит, пошел я себе путника. Поднимаюсь из подвала на первый этаж. На входных дверях сидит Пиздос, и ничего не делает. «Вот на хера мне в Лапландии такой распиздяй?»- подумал я, и пошел дальше.
Иду по первому этажу, в сторону лестницы…вылетает передо мной дверь с кухни, пролетает еще несколько метров и падает. А из самой кухни, с криками: «Блядь, ПОЖАР!!», выбегает горящий Таракан, бежит огнетушитель искать, а кухня уже вся в огне полыхает. «Ну если в самолёте будет пожар, то мы не долетим, значит Санта-Клаус не получит путёвки, а это плохо…Не нужен кто-то другой».
Поднимаюсь на второй этаж, сидит на лавочке Kuznets, с калашом, кучей гранат и ракетой за спиной, сидит и смотрит на меня. «Так…с калашом он не расстанется, в аэропорт его не пустят…хм…неопытный еще…».
Иду на третий, но на лестничной площадке я встретил Albukerci, сидит он и прётся, а вокруг куча косяков валяется. Меня увидел, вообще чуть со смеху не помер. «Блядь! Ну что? В этом здании вообще нормальных людей нет? Нужен кто-то посерьезней».
Иду на третий-этаж пустой. Иду в кабинет шефа, там как всегда, милым сном младенца, на столе спит Михалыч. «Ну не уж то опять он? Ну это ж блядь охуеть! Надо будет на нем записку повесить: «он работает во имя Юха», чтоб я в порыве ярости его не расчленил. А то мне поездки в США хватило. Споил меня сволочь!… Ну что ж поделать, придется опять с ним лететь». Ну чтоб его сразу приободрить, разбудил я его звуком бензопилы над ухом.
Просыпается он, смотрит на меня испуганными глазами, через 0,0001 секунду бежит к окну, с криками «ПОМОГИТЕ!» прыгает головой вперед…ХУЯСЬ!!… Этот мудак окно со стеной перепутал. Лежит с проломленной головой, крови по колено, мозги текут. Думаю: «Блин! Надо в операционную к себе отнести, заплатку на череп поставить». Беру я его, значит, на перевес, кровь рекой течет, в правой руке бензопила, иду обратно в подвал.
Albukerci аж смеяться перестал, заплакал, почему-то . Kuznets сбежал куда-то , как меня увидел. Шеф, который делал выговор Пиздосу за его распиздянийчество, взяв того на руки, на улицу куда-то побежал. Таракан предпочел обратно в горящую кухню прыгнуть. Ну, дошел я до операционной, минут за десять поставил заплаточку, с помощью своей швейной машинки, привел в чувство Михалыча, объяснил ситуацию, так-то мол, так-то, шеф ебнулся, говорит в Лапландию лететь, самолет через полтора часа. Ну начали собираться.
И вот, мы в аэропорту. Проходим паспортный контроль, Михалыча пропустили сразу, меня не хотели. Им, видите ли, не понравилось, что в паспорте у меня фотография в черных очках. Но после того, как они поняли, что мы из турфирмы «Юх Корпорэйшн», нас сразу хотели арестовать. Но будучи с бензопилой, и поскольку мы опаздывали на самолет, мы порезали пару ментов, и запрыгнули в Боиг-666. Скинув пару бизнесменов с первого класса (я не Михалыч, не люблю в заду летать) уселись рядом с кабиной пилота. После взлета, стюардесса поняла, что билетов на самолет у нас нету, но долго не прожила. Михалыч изнасиловал её в сортире, после чего я её порезал. Затем Михалыч достал воттку «Дитинка», а я пошел со стюардессами знакомиться. После того как останки всех стюардесс были разбросаны по салону, вместо них, на вызов приходил я, с бензопилой, и почему-то у пассажиров сразу пропадало желания что-либо заказать. А потом самолет начало шатать, причем шатать сильно. Ну я быстренько побежал в сторону 1-ого класса. Прибегаю- вместо Михалыча лежит спит человек, в одежне персонала, с табличкой «Пилот». Захожу в кабину, за штурвалом- пьяный в жопу стельку. Сидит поет: «Я разбился головой об Стену! Об стену! Об стену! Об стену!…». С криком «Блядь, мудак!»- я оттащил его от штурвала, и поставил автопилот. Потом привязал его к стулу, поставил капельницу с вотткой, и пошел в машинное отделение, хомячков искать, чтобы мой хомячок мог себя удовлетворить, а то он уже всю руку пилоту оттрахал. Хомячков я там не нашел, но нашел пару крыс, и оставил их наедине. Потом решил проведать Михалыча и пилота. Оказалось, что нам нужно уже приземляться, а поскольку на автопилоте это не возможно, сам пилот пьян, про Михалыча вообще молчу, мне пришлось сажать самолет вручную. Прихожу в кабину, а там столько рычажков интересных, ну я один дернул, самолет как вертикально вниз наклониться, и летит. Ну я и думаю: «Вот что за нахер?». А асфальт все приближается…Ну я, будучи умным, дернул рычажок в другую сторону, самолет более-менее выровнялся, но летел криво и шатаясь. Забыв вытащить шасси, самолет со скрежетом, с (в последствие)отломанным крылом, врезался в диспетчерскую бутку. Аэропорт, знаете, там мелкий был, Лапландия все-таки. Ну, выхожу я в салон самолета, а в ответ мне даже ни кто не хлопает. Обидно однако! Ну, я пошел в машинное отделение, хомячка-сексуального-маньяка своего забрать. Забрал. Иду обратно, Михалыча будить. Разбудил, говорю: «Пиздец! Прылители! Давай поднимай свой зад, пошли, нас там ждут!». Вначале он конечно послал меня на хуй, но я сказал, что у меня хомячок сильно возбужден, и он сразу выбежал из самолета. А там куча милиционеров, и зима, холодно. Михалычу то хорошо, нажрался как свинья и ему тепло теперь, а у меня хомячок импотентом может стать! Ну, знаю что все они за нами, мы решили по-быстренькому прихватить с собой пару ящиков воттки и отправиться прямиком к Санта-Клаусу. Так как мы не знали точно где он обитает, мы решили поспрашивать у местных тюленей. Они, как оказалось не умели говорить, но Михалыч утверждал обратное. Побродив два дня, согреваясь остатками воттки, мы нашли табличку «Северный Полюс - заходите к Санте!». Мы очень обрадовались, и пошли к маленькому домику в дали. Постучались - открывает мужик, в ночной рубашке. Смотрит - два человека, один в черных очках, окровавленном белом халате, черном плаще поверх него, с бензопилой в правой руке и хомячком в левой. Другой с милой улыбкой, и ящиком воттки.
Мужик сразу почему-то дверь закрыл. Мы подумали: «Пиздетс! Столько сюда добирались, а он дверь закрыл падла!». Я уже хотел выломать дверь бензопилой, как она снова открылась, и там уже стоял Санта-Клаус, в красном полушубке, белой бороде и красной шапочке. Ну, посидели мы у него часок, отдохнули, отдали турпутевку, споили, получили деньги, ограбили, и полетели домой.