Красная Площадь. Часть I.
«Чубайс, корова и Fallout…».
Иду я значит как-то, по любимому городу Москве. Где-то
в центре. Как всегда в полном обмундировании, бензопила, хомячок, армейский
боевой нож с половину моего роста, портфельчик и т.д. Иду в сторону Красной
Площади. А зачем мне туда надо? Так Новый Год же был! А я внучку не поздравлял!
Ну ёлка-то нужна, а я и слышал что перед Кремлём ёлки
красивые растут, вот и поехал. Но об этом позже. Вы знаете…город Москва
оказывается такой мрачный… ни крови тебе…ни аварий…ни
убийств…ни кто ни кого не насилует…ни кто ни кого не грабит…даже ментов нету! Один тока нажрался и
спит. В
Красная Площадь. Часть II.
«Барыгин, Хомячок и Грендайзер…»
Бегу я, значит, на грендайзера, с криками «Дави Сук!
Даешь Ёлки!». А он гад здоровый, (размеры сравнивать здесь). Ну, я подбегаю к нему, смотрю на него снизу вверх,
и кричу:
- Слышь пиздюк! Ты на хуя сюда пришел? Давно по зубам не получал?
- *пип-пи-бипп-пи-пи-бипп-пипп*
- МАТЬ ТВОЮ АРЕСТОВАЛИ! Охуел со мной в таком тоне
разговаривать?
- *пибип-бип-пип-бип-пип*
- Сука!У меня хомячок в
руках! Я те ща ебну! Два раза предупреждать не буду! Или мы раздадим всему
мирному населению кучу воттки, и они тебя покусают! А
их приблизительно много!
- *пиб-пи-би-бип-биб-пи-биб*
- Ну, засранец, молись своему адаптеру! И не
волнуйся, твою вдову мой хомячок утешит!
И тогда я бросил ему на ногу моего хомячка, который вскоре пополз вверх. Я стал
заводить бензопилу, и заряжать Гаусовку. Взяв
армейский нож в зубы, винтовку на плечо, бензопилу в руку(я
с ней не расстаюсь) пополз за хомячком. Грендайзер
опять конечно че-то говорил, на своем
тарабарском, я так ничего и не понял. Но, решил что он
мне угрожает. Не вытаскивая нож из зубов, я решил ему крикнуть.
- Ты мне угрожаешь? Ты угрожаешь МНЕ? Да ты попал! Я сейчас до твоей наглой морды доползу, и пиздить тебя
буду! Потом посмотрим, кому пиздец, а кому цветочки
на могилку! Как блядь, и кому весело будет!
- *пиб-бип-пиздец-вам*
-ААА! На штыки под набат и пожар! Мы Земной опрокинули Шар!
И тут, мой хомчок залез ему
на голову, и уселся там. Что он делал я не видел,
слишком высоко. Я почти добрался до головы Грендайзера,
как его рука настигла меня сзади…он схватил меня, Гаусовка упала вниз…он поднес меня к своей голове…я увидел
своего хомячка, который беспрерывно насиловал голову огромного робота…сам я
плюнул ему в «лицо», шо он аш
захлебнулся, но потом отдышался…и сильно разозлился…
Красная Площадь. Часть III.
«Барыгин, Михалыч, Таракан, Дядя Ваня, Пиздос, Рутра, Кузнетс, Бармаглот, Хомячок и Грендайзер…»
Стал он на меня злыми глазами смотреть…задавить психически хотел…но он-то не
знал, кто я… Поэтому я тоже стал давить этого гада
пристальным взглядом. Естественно Грендайзер не
выдержал такого натиска, и заплакал.
-Ну что, ебланюк из некотрых
экскриментов маленьких газетных палочек и мокрого
песочка для спальни? Силенок не хватает? Сейчас приедет вся команда Юха, и мы
все тебя будем пиздить!
-*пиб-би-би-бип*
-Ах ты матершинник! Нормальных слов не знаешь?
-*пиздец-памагите-функционация-отсутствует-первая-линия-обороны-от-изнасилования-стальной-щиток-на-место-сведениянепредоставлены*
Но Грендайзер ничего не не
успел сделать. И тут…
-Ооо, ну ты попал. Видишь человека, внизу,
который долбиться об твою ногу головой? ХА! Это наш Михалыч! Теперь у тебя не будет ноги!
Но Грендайзеру это не понравилось. И он обиделся. Но
минут через 10, я увидел внизу силуэт человека со сковородкой.…
-А! А вон тот, вот это Таракан! Он тебя точно ебнет!
И тут Грендайзер начал паниковать. Метался голвой туда-сюда, не понимая, куда
делись его некоторые органы для продолжения рода, пока не решил ссать писать против ветра. Но это ему не помогло. И
он решил заняться проституцией прямо там, на месте боя. Но его ни кто не хотел
покупать. И он опять обиделся. Тогда он решил покрасить волосы в розовый цвет,
и кастрировать себя. А затем пойти в гей-клуб.
Но тут пришел злой Дядя Ваня. С пивом, вотткой и
чебуреками. И решил споить Грендайзера. Но это получалось
плохо. И злой Дядя Ваня ушел обратно. А Чубайс повесился. И тогда пришел Пиздец Пиздос. И смачно
съездил Грендайзеру по роже.
А потом Михалыч пробил в ноге Большого Робота
огромную дырку, в которую залез, напился бензина, и уснул. А Таракан полил кусочки
Грендайзера соусом, и стал их жарить, вместе с
пиццей, и коровой, на костре, который он развел благодоря
своим нескончаемым запасам спичек, от фирмы «Дружба», и некоторыми запасами
горюче-смазочных материалов из погреба «Помогите Слепому Повару». А вслед за
ним, пришел Рутра. Ему явно не понравилось
что тут происходит, и он решли разбудить Михалыча, потому что он пропустит фирменное блюдо от
Таракана. И они все пошли есть жаренную корову. Тем
временем, Кузнетс где-то бродил по калдбищу, отстреливая разных черных магов и некрофилов.
Засовывая дуло калаша одному из них, не скажу я, вам,
куда, он учюял запах жаренной говядинки.
И решил оставить некрофилов, и пойти в Москву. А там погромы. Лозунги «Верните Воттку!». Отстреливаясь от падонков,
он бежал спиной вперед, пока не ебнулся в дырку Грендайзера, которую продолбил Михалыч.
Но он отдуда выполз, и пошл
есть говядину, жаренную на солярке и спичках, с добавлниями
по вкусу мышьяка. А обо мне ни кто не вспомнил. Но потом, на истребителе, с
полным запасом ракет, пулемётов и автоматов, прилетел Бармаглот. Он оттуда
выпрыгнул. Прямо на Хомячка. И убил его. А Хомячок умер. Бармглот
проснулся, посмотрел что истрибитель
был его еще одним кошмарным сном, достал из кармана раскладную бутылку «Нюка-Колы», и разбил её об голову Грендайзера.
И Большой Робот умер, придавив при этом корову, которую все так ждали. Шеф
наградил всех поощрительными призами в виде 66 часов дополнительных каторжных
работ. А сам пошел в магазин, с надписью «Интим для вашей Кошки!». А я пошел на
заветную Красную Площадь, но там оказались таксисты…и миллиционеры…
Красная Площадь. Часть IV.
«Барыгин, Таксисты и Миллиционер…»
Иду я, значит, осталось минут 10-20 хоттьбы до
Красной Площади, как вдруг…Таксист едет…А у меня на
них с детства паническая реакция и склонность к насилию просыпается. Не люблю я
их! А все из-за того, что в детстве, мой контуженный, на голову, дед, отправил
меня по МКАД’у гулять.
Обидно однако было, когда на меня таксист наехал… Но он даже не извинился,
сказал что я…ммм…не помню…как же там…А! –«ебанутый»! И уехал дальше. С тех
пор я его ищу, желая ему отомстить, и попутно убиваю всех таксистов. Не
нравятся они мне! Я их хуже федеральных ненавижу! На дух этих гадов не перенашу! А они еще все
ВАЛЕРИЮ слушают! Вы представляите
какую травму мне нанес тот таксист, задавив меня под звуки: «А маленькие часики
смеются тик-так!…» ААА!!! даже вспоминать тошно!!!…И так вот. Зашел я от темы.
Вернемся к тому таксисту, которого я встретил рядом с Красной Площадью.
Едет он, опять на меня. Но я не свернул. И тогда он затормозил, в миллиметре от
меня. Выходит из машины, подходит ко мне, и кричит:
-Ты охуел что ли псих! Не видишь куда…
А потом он почему то замолчал.
-Блин, если ты слепой, не мог кого-нибудь попросить тебя через дорогу
перевести?
А потом, я достал из портфельчика бензопилу. Таксист так попятился, побледнел,
глаза испуганные. Я завожу бензопилу. Тот аш в
форточку своей машины пролез. Но его так просто я не отпустил. Как хуякнул бензопилой по капоту! Таксист ключи где-то потерял.
Сидит, молиться. Я еще раз по капоту, там дырище уже,
мотор видно. Я уже мотортразхерачил весь, таксист там в обморок уже падает. Я подхожу, открываю дверь,
вытаскиваю таксиста, бензопила устремляется прямо в мозг. Череп пополам, мозги
вытекли, крови до хуя. Стоя перед ним, осматриваюсь.
И мента вижу. Тот свисток изо рта выронил, стоит
оцепеневший, глаза по полтиннику, полосатая палочка в жопе торчит, стоит и
плачет…Но потом на большой скорости его ебнул «Камаз», и мент улетел куда то так далеко, что я даже не успел
подумать, кого мне первым из них убить. Но, не будем вдаваться в подробности.
Дошел я до Красной Площади…А тааам!!!…РАЙ!!!…Таксистов
куча!…И все так вряд стоят… Первого я *текст
отсутствует по причине особой жестокости*. После того как я разобрался с
последним, я пошел в направлении Ёлок…
Красная Площадь. Часть V.
«Барыгин, Елка и ФСБ…»
Дашел я, значит, наконец до
той самой заветной Красной Площади, елочки там дейстиветельно
красивые. Конечно весь персонал фирмы уже вернулся на
рабочие места, но я еще нат. Стою перед кремлем, пилю
елку, почти допилил, как сзади какой-то человек подходит, такой, знаете, в
смокинге, в галстучке, у него еще хватило ума
представиться передо мной сотрудником ФСБ. Стоит так спокойно, говорит:
«Непорядок…надо бы с вас штраф взять…иш епт…совсем охуели…елки перед кремлем
пиздят…». Он конечно еще, на самом деле, даже не
подозревал, что только что подписал себе смертный приговор. Но я, не будь по-натуре жестоким человеком, решил поменять обьект действия с елки на ФСБ’шника.
Ну, с ним я конечно разобрался быстро. Голва на главной башне Кремля висит, мозги по мавзолею
растасканы, руку себе в карман положил, как очередной трофей, ноги конечно,
жаль, убежали…но туловище осталось…которое вскоре послужило кормом для моего
нового, уже успевшего появиться, из Ада, специальным заказом, домашнего
любимчика – карликового песика (ростом в высоту и длинну
примерно около 5-
АД’а была передана мне в руки, а песик был выслан по
почте «Экспресс-АДкоропорэйшн™». Конечно, его с собой
я не брал, чтоб не распугать людей в общественном городе Москве. Но останки ФСБшника в мешочек-то я сложил. Песика кормить-то надо, а
то ходит там голодный… И тут меня осенило, где он
голодным бродит: «кажется я забыл предупредить Михалыча,
что у меня новый домашний питомец…а то пойдет моего хомячка кормить…который так
и разгуливает по фирме без присмотра…и вёдра он не любит…бля…бедный
Михалыч…ну ладно…ему не привыкать…». Так вот, после
того как я разобрался с человеком «в черном костюме», я допилил елку, высотой
около мозг план…
Гениальный план, который не в силах придумать даже самый «умный» (если такие
есть) человек бесконечной Солнечной Галактики, ибо Я обладаю неиссекаемыми запасами ума, => производная количества
нейронов моего головного мозга стремиться к (+)бесконечности, т.е. функция
возможностей моего мозга и, следовательно всего моего состояния организма, дифференцируема, и неудержимо растет, не имея прегибов и экстремумов. Аналогов таких возможностей
человека, не существует в принципе. А сам план был таков: «1. завести
бензопилу; 2. перерезать всех; 3. конец плана». Я уже собирался его
осуществить, как вдруг…Херась- метеорит летит! И как ебнет по
всем ФСБ’шникам сразу, что те аш
наверно вблизи асфальта проведут долгое время. А метеорит-то крутой был, в виде
колечка, всех придавил, меня и елку оставил. А потом я продолжил свой путь.
Взвалил ту самую елку, и пошел в метро… .
Красная Площадь. Часть VI.
«Эпилог…»
Сел я в любимый Шестой вагон метро, вместе с елочкой. И поехал к внучке.
Приехал, поставил елку, положил подарок (выше упомянутый, который купил в
фирменном магазине нашего одного из спонсоров). И поехал обратно, в родную
фирму. Прихожу- а там телевидение так из здания бежит,
все с такими бледными лицами. Быстро как-то собрали свой грузовичек,
у поехали куда-то. Я хотел-было ринуться за ними, но решил, что песик,
малец, голодный и решил пойти в направлении главного входа. Прихожу- а там на двери бумажка висит: разыскивается мужик, воорцужен и опасен. И фото мое.