Бармаглот:

1.

Месяц назад одному товарищу путевку выписывали.
Приходит, значит, ко мне наш спец по машинописанию - Михалыч, и говорит, что нужны, понимаешь ли, образцы. Ну а я спешил на бал к Царю Путину, и у меня под рукой ничего не было, кроме салфеток. Ну я быренько и начертал то, что нужно, и уехал.
А Михалыч, сука, поперся к своей печатной машинке и там бухать начал. Я бы его уже давно уволил, да вот на нем вся фирма держится... Так вот, бухает он, значит, много. Очень. Часов в девять вечера его схватил пьяный сон, и во сне он опрокинул бутылку водки, да попал прямо на мою салфетку. Часа в три ночи проснулся, дикое похмелье, все дела, и в голове одна мысль:"Бля!!! Работать надо!!!". Нашел салфетку, и по пьяни начал верстать путевочку...
Надо ли говорить, что нашего клиента с ней никуда не пустили, а Корпорация была вынуждена срочно менять адрес...

2.

Сижу, значит, вчера, набиваю путевку, что-то вроде "Прекрасные туземные ирландочки под метровой толщей льда! Спешите увидеть!", как вдруг в кабинет вносится какой-то мужик, держащий в руке отвертку, распахивает окно и выпрыгивает. Шлепок об асфальт (молодец, Михалыч, почистил) и все. Ну, думаю, ладно. Через час ("Горячие ирландские телки отсосут вам прямо в проруби!") прибегает другой мужик, уже с топором, и тоже выпрыгивает. Ну я офигеваю, подхожу к охраннику, а его и нет. Выглядываю во двор - там охранник бегает за двумя придурками, которые стырили нашу "дверь" (Михалыч, ау!). Ну я поржал немного да и перестрелял всех из обреза. Так что нам теперь точно нужен новый охранник.

МихалЫчъ:

1.

Сидим сеня с Пиздосом, бухаем. Тут смотрим, а водярка-то закончилась... Ну мы так скинулись, кто пойдет и решили, что Гук. Но его не оказалось. Пришлось мне. Ну я Пизде говорю: "Слышь, жопа, время уже 22.59, там гопники одни ходят!", а он мне отвечает:"Ну дык епт, гопники уж спят давно...". Ну мы решили, что во времена Третьего Рейха было больше гопников и я пошел. Выхожу на улицу, ловлю Хуича с баблосами и идем мы с ним за бухлом. Идем - народу нет, все пусто... И вдруг перед нами выходит мужик, поворачивается спиной и идет от нас вдоль нашего пути. Ну мы его уже обгонять собрались. Блин, смотрим топор за спиной несет. Ну я так подумал, хер знает, че ему в голову придет и зарубил его кирпичом. А потом на нас напали бабки-гопники и избили, изнасиловали и все отобрали. К Досу мы так и не вернулись...

2.

Пошли мы с боссом искать новый адрес для фирмы... Вычитали в газете адресочек. Пошли, значит, в какое-то офисное здание по этому самому адресу... Оказалась это вовсе не офисное строение, а квартирка на отшибе городском. "Это-то нам и нужно!" - подумали мы с боссом... Вернее думал-то только он... Я же по своей природе не умею...
Ну смотрим там бабуся сидит в сортире деревенского типа, семечками торгует... А вокруг поле, птички поют, речка течет, Вонючка - природа, понимаешь... Ну а километрах в 20-ти виднеется городок какой-то. Ну подходящее место для нашей фирмы короче!
Ну мы к бабусе подошли, спрашиваем: "По чем сдаешь комнатушку, мать?" Она говорит, пока, мол, хлопцы, не купите товару - ничего не скажу!
Ну я сразу так спрашиваю: "Сколько два стакАна товару, бабусь?" Ответ: "Три куска, сынок". Ну пока босс платил, я бабку канделябром-то и пизданул...
Теперь вот наша фирма там стоит... на отшибе, так сказать, городском... потому у нас наверно и нехватка... не, не сотрудников... воттки! :'(