Ну это… того самого…

Сон… Сон – это дело хорошее и не заменимое. Особенно, когда спишь не в мусорке, а в кресле у босса. А еще более приятно, когда ты только что нажрался в говно Сосa-Cola™ и извалялся в помойке, нихрена не сделал и спишь… Спишь, себе похрапываешь… Розовые облака пролетают, курицы жирные такие, с огромными задницами, верблядь… Блядь! Вот это самое страшное. Когда пролетает вер… Блядь! По голове. Это босс пришел, наверно и пиздит чугунком, приготовленным для отварки кишков носорога, по голове.

Однако, продрав глаза, я увидел вокруг себя дым и ничего более. Мне стало жарко. Я сосчитал. Блядей было три. Осмотревшись, я понял, что первой была какая-то херня, которая прилетела в окно и, ударив меня в висок, образовала воронку в пять комнат. Кстати, посмотрев на обнаженное тело Рутры что-то блевать потянуло. Ну ничего, стекло новое поставлю, а стены… да хрен бы с ними. Кхм… второй блядью оказался, как ни странно потолок. Он упал мне прям на голову! Странно, не так ли? Ну а когда я узнал, что третьей блядью была моя лопата, которой я улицы мету, я пошел бить морду детишкам, которые рылись в МОЕЙ помойке! Это же просто… Блядь… Кхм, что-то больно… Опять видимо дверь отвалилась. Хи-хи, и правда. Она такая смешная. Бугога.

Вот так я и упал. Упал без сознания. Голову переехал трактор с пушистым розовым гламурным кроликом-готом, слушающим Валерию. Затем, пронеслась толпа, кричащая: «Валерия – гопник, пизди Жириновского!». Но я этого уже не слышал. Мой мозг был расколот на две половинки. Одна из которых, та что осталась в голове, была синего цвета. Очнулся я прикованный к электрическому стулу. Я понял, что меня пытают, потому что посмотрел на свои бешено дергающиеся дымящиеся руки. Ну я так подумал и ушел отсюда. Не, ну а че руки что ли им оставлять? Пройдя несколько сотен километров за три часа, я немного выдохся и решил поспать. Посрав, я отправился дальше.

Когда я пришел в офис, шеф свалил на меня всю работу, что аж ногу придавил. Надо было помыть пять килограммов пустых консервных банок, потому что какой-то мудак-клиент решил отправится в райский по его меркам уголок – консервный дом. Он мечтает, что там будет все из консервных банок, в каждой из которых будет сюрприз. Ну в первую-то ясно что засунем - осколочную гранату. Так вот свалил он все, скотина такая, на меня, взял Барыгина, который пытался вытащить свою бензопилу из под метеоритных обломков и, наступив по очереди на Рутру, которого я, видимо в порыве отвращения, ебнул лопатой, да так, что тот вырубился, они отправились куда-то-там.

Когда я отмыл банки, меня потянуло куда-то-там. Я взял тело Рутры, который оказался еще и пьян, и отправился куда-то-там. Где-то-там находилось совсем недалеко. Не знаю, как я это место нашел. Может по тому все, что что-то мне на голову свалилось? Так вот…

Когда Рутра очень сильно подпрыгнул, а я его предупреждал, я полетел высоко. Это его идиотская идеей было прыгать на качелях из кучи трупов каких-то. Так вот я подпрыгнул и, не удержавшись в воздухе, приземлился на крышу единственного на километр вокруг здания. Ну не знаю, почему я так упал. Не знаю! Но крыша хорошенько дряпнулась. В последствии я услышал чей-то визг и увидел, как вверх взметнулась розовая бензопила. Половина Рутры хотела тут же рвануть на встречу гламурненькому орудию убийства, но другая половина провалилась в кучу дерьма. Когда я и половина Рутры вытащили другую его половину из дерьма, стало темнеть и мы решили продолжить катание на трупных качелях в морге Барыгина – его все рано не было. Он был где-то там…

И вот мы сейчас качаемся на ебучих-в-рот качелях (так их Рутрик назвал) уже вторые сутки, а Барыгина с шефом все нет… Будем ждать-с…