А вы знаете, почему по всему миру празднуют первое сентября? "Начало учебы! Первый школьный день!" - скажете вы... Хуй вам! В пятницу 13-го числа, 1 сентября 1913 года была создана Тайная организация по созданию Юха! Весь мир узнал о ней в 13 году прошлого столетия. Но потом МихалЫчъ спился и все забыли о великой и бескорыстной турфирме. Но сегодня каждый прохожий на улице вам легко и без запинки ответит, что есть Юх. Ибо Юх возродился. Но так как он возродился в 2006 году, то мы решили по случаю его возрождения и дня рождения отпраздновать сие событие...

Вчера на окраинах Грозного две маленькие девочки попали в член пепен... Ах, извините... экстренное сообщение... Сегодня на улице Тверской был зверски уничтожен ювелирный магазин, изнасиловано, а затем жестоко убито 48 проституток, ограблено 3 палатки с хот-догами и разорено 27 магазинов спиртного. Также замечено, что на всей территории Москвы и области опустошены все склады и магазины, в которых находилась Coca-Cola™.

Так гласили все каналы Российского телевидения. Объясню - праздновали д/р Юха. И так как я был главным «празднователем», то я донесу до вас, как же все это происходило.



Я сидел и потягивал водку через трубочку, как вдруг в кабинет Бармаглота ворвался обезумевший Бармаглот, весь в бинтах, в пяти смирительных рубашках, с градусником в жопе и в стальных каленых кандалах на запястьях и щиколотках, с привязанной к ним трехсотпудовой гире. С криком: «Пизда!», босс вытащил из жопы градусник, попытался в него протрубить, потом понял, что ничерта не выйдет и, засунув его обратно туда, откуда достал, шеф прыгнул в окно. Через тридцать секунд он вернулся. С осколочной гранатой в руке. Без чеки. Засунул мне в штаны и сказал, чтоб я срочно спасался, а не то мы все умрем. Кое-как достав гранату, я выкинул ее в окно. Далее босс рассказал, в чем дело. Ну делать было нечего, и я позвонил Барыгину и сказал, чтоб он нарисовал на белой простыне пять тысяч плакатов кровью с извещением о дне рождения Юха, развесил их по всему городу, дабы агитировать людей к празднеству.

К семи утра все было готово. Мы всем офисом пошли в ближайший магазин «Все для дачи». Купили там пятнадцать бензопил «Дружба», 30 топоров (по два на каждого), ну всякой приблуды еще, также трактор К-700. Усевшись всей честной компанией в таратайку, мы отправились первым делом за кока-колой и вотткой. Через час наши ряды пополнились и в транду пьяные юховцы громили ювелирный магазин на Тверской. Просто в этом магазине Бармаглоту привиделось чудо, которое в обличие Гука пыталось спиздить сережки у бомжа, который их якобы оплатил в кассе…

Далее добрая половина нашей компании решила позаигрывать с местными шлюхами. Из этого ничего хорошего не вышло – все тверские проститутки были изнасилованы недовольными юховцами (шлюхи не работали бесплатно и почему-то убегали от ревущей «Дружбы»), а затем жестоко растерзаны голодными сотрудниками. На этом ничего не кончилось. Когда обезумевший народ решил насытиться кока-колой, все дружно разбомбили магазины и склады в Москве и окрестностях.

По городу бегал бешеный еблан с ножницами, на улицах были открыты палатки с мясными гондонами (© Барыгин), старухи пили пиво из полуторалитровых бутылок и закуривали планом. Барыгин носился с резиновой бабой и кричал, что он за нее замуж выходит, а потом долго ей втирал, что если она откажется то он ее запилит. В итоге он ее заживо похоронил в ближайшей помойке и потом долго причитал над "могилкой". Мы с боссом красили его психбольницу в голубой цвет, а рядом Барбос дрючил Жучку. Пиздос дрючил дуб в гнездо кукушки, а Таракан Со Свалки разговаривал с плюшевым Пятачком...

В конце дня газеты писали о том, что на Албанию была сброшена атомная бомба, которую один полоумный дворник из некой российской турфирмы «ЮХ» стащил с секретной военной базы и собственноручно запустил с помощью зажигалки; что в Зимбабве было назначено новое правительство во главе русского бомжа, что в Штатах уже который час Буш бегает по белому дому и насилует служащих и т.п. и т.п.…

В мире царили беспорядки и хаос, Президент Кузьминок неудачно повесился на лифчике своей жены, а комитет по образованию ввел новый предмет «Юхология»...

P.S. Во время написания текста МихалЫчъ находился в палате анальной интоксикации, трясся и бешено вращал глазами, приговаривая: «А еще мы будем насиловать роботов! Да!! И еще мы будем взрывать бензовозы! Да!!! И еще мы будем сажать деревья! Да!!!». Поэтому турфирма «Юх» за него не отвечает.

P.P.S Мнение Михалыча не всегда совпадает с мнением Бармаглота.