Собрался как-то Буш Тихий Океан по мосту пересекать. Однако злые черепашки-старушки ниндзя не получили свой кусок торта.
И тогда на тропу войны вступил последний из Могикан и восставший из зАДА Боря Ельцин! Он решил откопать томагавк войны и отправился в путь, по мосту через Тихий Океан. Но так как половину
моста строили русские, то дойдя до середины он упал в воду и продолжил путь держась за множество пустых бутылок от Кока-Колы. Но вскоре залюбовался закатом и быстро пошел ко дну в направлении Австралии,
выкинувшись на сочном зеленом побережье недалеко от Трахтенберга (город такой), Ельцин достал из кармана плешивого Барсика и собирался было уже его дрючить, как вдруг из кустов выбежала толпа кошек-террористов, среди которых были и родители Барсика.
Долго ли, коротко ли они отбивали Барсика у вонючего Ельцина, но вскоре к месту преступления подъехал членовоз, из которого выбежал наряд спецназа,
который затолкал Ельцина в членовоз, не дав разъяренной толпе кошек даже вставить бейсбольную биту в задницу живодёра.
А Буш меж тем доскакал до середины со своей стороны помочился с обрыва.
Да не рассчитал чего-то и споткнувшись о свою струю кубарем ебанулся вверх, не заметив силы тяжести улетел на Юпитер к лунной бабушке, которая собирала розочки в голубую вазочку себе на похороны. И страрушка
с Бушем решили продать к чертям все те брачные игры с порнокроликами, тем более, что это помогло бы им собрать деньги в помощь инопланетным оккультистам, которым так не хватало тепла и заботы с самого детсва.
Но старушку украли злые выходцы с Земли, нехорошие редиски, отморозки и распиздяи - краснокожие потомки индейцев. Они заперли ее в глубоком погребе без пива и воттки и по очереди ее насиловали. Но Бушу это не понравилось и он решил вспомнить про силу тяжести и вернуться на Землю,
чтобы собрать своих оловянных солдатиков с целью спасти старую каргу, как вдруг...
ПИВО СМЕШАЛОСЬ С ВОДКОЙ И ЧЕБУРЕКАМИ БЛЯЯ!! ВСЯ РОССИЯ В ПАНИКЕ!!!
Начались погромы под лозунгами "верните водку и чебуреки!" , "долой холодное пиво!" , "даешь горячительное", но призиденту это не понравилось. Поэтому Ленин умер и тараканы вылезли из могил, а так как здесь нет свай кораблестроительных, черепа не смогли убежать из лап якудзы, и бэтмен обиделся. И робин побежал его утешать.
После 4-х часового "утешения" бетмэн и робин решили почитстить себе мозги. Но тут в комнату ворвался доктор Куз и всех съел. Никому не удалось спастись от этого коварного и прожорливого психа-самоучки. Кроме одного. И это был никто иной как тот самый Буш, который прилетел спасать свою возлюбленную изнасилованную старарушку. Он прилетел на крылошках, которые оторвал от жука-навозника. И поэтому Жук-навозник Иннокентий
поклялся отомстить Бушу. По первому зову поднялась вся Россия - наших бьют! И пенальти в тай разодело настоящую ямайскую кухню, где быстрыми шагами ног в куриных тапочках прилавки мерил сам знаменитый Санта Клаус!
Отведав горячей паранойи, он прыгнул в небо и улетел, оставляя за собой коричневые кучки чего-то нехорошего, а так же своего наследника, чтобы он отомстил за жучка, вместе с ним...
И отъимел все, что можно отыметь...