А? Ну да…

Идея покрыть расходы на кусок мыла не приходила в мою голову, а до офиса оставались считанные минуты. Ночь в была в самом разгаре. Гопники в подворотне пиздили бомжа, мужик на велосипеде упал с моста в Москва-реку, Негр торговал одним апельсинов, второй дожевывал, смачно причавкивая. Когда я заврнул в последний переулок перед офисом Юха, самый тихий и длинный, услышал, как кишки негра припечатали в асфальт биты скинхедов. Когда в меня полетела стальная цепь, я не сильно испугался – это Вася, местный бомж-старожил, отмечал свое шестидесятишестилетие.

Я спотыкнулся. В лунном свете можно разглядеть разве что бульдозер гламурно-розового цвета. Как уж тут заметишь мешок с трупами. Порывшись там, я нашел неплохой нос, и весьма заинтересовавшую меня бумажку. Только я развернул сей заблеванный листок, как сразу у меня пропал интерес к носу. Кстати, нос был реально интересный, я хотел себе его пришить на лоб для красоты. Кому интересно – он лежит в мусорке с номером «6667535ропао46477абыр85855гук76597080юх».

Очистив бумажку от мусора и всяческих человеческих органов, я аккуратно повернул ее к свету. На выгоревшем, пожелтевшем от времени, прогнившем от места хранения, листочке было мелко написано «При предъявлении билета вы получаете талон на <b>бесплатное</b>… “ Далее было ничего не различимо. Я отправился в путь немедленно. На билетике был указан адрес: «140011, Мос. обл., г. Люберцы, улица Х.З. Коренкова, дом 66/13, корпус 0» Без труда найдя дом на развалинах какой-то фабрики по производству просроченной продукции, я вошел внутрь. Оказалось, что это билет на женскую консультацию. Ну что ж, увидев еще множество акций в этом сортирного типа здании, я решил несколько схитрить. Я засунул немного травы в штаны и сказал, что я беременная. Мне сразу выдали талон на бесплатный аборт, а когда я сказал, что хочу родить мне сказали, что ниипет и всунули талон для лечения маразма.

Было уже темно и я хотел спать… Я отправился теми же путями в офис… Споткнувшись о тот же пакет с трупами и получив железякой по голове от Васи, я решил разобрать этот мешок до конца. Увлеченно капаясь в чьих-то кишках я случайно обнаружил не переваренный талон на бесплатный ящик Coca-Cola™!!! Хотя кроме слов Coca-Cola™ и haljava я ничего не разлечил – все было на албанском – я решил выклянчить у шефа денег на поездку в Албанию.

С этого все и началось…